我想，我是

我想，我是1

　　我想，我是

　　故里白桦树梢上擦过的

　　一缕晓风，暗暗地拂去

　　尘封在你心头的阴郁

　　我想，我是

　　巴音布鲁克草原下游弋的

　　一抹流云，暗暗地超脱

　　磨砺你多年而又惨白的心空

　　我想，我是

　　巩乃斯沟七月花开的

　　一方山野，泠泠瀼瀼间

　　清爽你怠倦了半生的脚步

　　我想，我是

　　开都河边停顿的

　　一湾秋泓，汩汩潺湲间

　　静澈你庞杂而又缭乱的.思路

　　我想，我是

　　克尔古提山杨摇摆的

　　一路金黄，在滟滟秋光中

　　点亮你愁闷而又黯淡的眼眸

　　我想，我是

　　博斯腾湖边白鹭轻吟的

　　一片海子，在洲水潮汐之间

　　吞纳你统统的暴躁、疾苦悲伤和悲伤

　　我想，我是

　　昏黄在你窗前的

　　一楹月色，在这个寒秋的夜晚

　　暗暗的走进你暖和而又潮湿的梦境

　　但是，我甚么都不是

　　我只是我

　　想给你的太多太多

　　而能够或许给你的却愈来愈少

我想，我是2

　　但是，抵触了很久，我想我是真的要抛却了。

　　明全国午你来了，来看我。我本不感触传染你会来的。但你来了我仍是很欢快的。如许，也好，这一小段时辰算是过的蛮安稳的；不争持、不烦懑，应当算是很暖和的吧。就将这暖暖的相见作为辞别吧。再会了。

　　在一路这么久，垂垂的见证着相互的生长，履历了豪情的变更，而到此刻却究竟结果仍是要分隔了。你应当会悲伤、冤枉吧，但是...这段豪情咱们都支出了良多几多良多几多，可总感触传染有甚么错误，是不合适的吧。极力的改良相互之间的.隔膜。给你了良多几多次机遇，也给了本身良多几多次机遇，可恍如都没甚么转变。你给不了我想要的爱恋、想要的欢愉。冤枉和烦懑也经常一小我往肚子里咽，你生怕还不晓得吧..我信任你是真的爱我，但是，这爱的体例我已有力蒙受。

　　就如许竣事了吧.

　　若是你还记得这里的话，这些你应当会看到吧，看到我发的邮件后就不要打德律风来证实了，我怕我会舍不得。但是，这统统都是现实，不愿认可的现实：我累了，抛却了。

　　以我的性情或许咱们还会是伴侣，这不是套话；但是以你的性情我不晓得咱们今后将会若何。不论若何我都但愿：相互爱过，哭过，伤过，忘事后能具有属于本身真实的幸运。

　　至心的祝愿你、我。

我想，我是3

　　我感触传染我是个惧怕孤傲的孩子，从我晓得了孤傲如许一个崩溃了我的赤色的辞藻起头。 若是就如许，一天有一年，会不会总有一天就被吞噬得九霄云外。

　　或许在抱病的时辰人的意志就会脆弱。我不晓得我是该高傲仍是疾苦地说出了我又抱病了这个不争的现实。

　　起头感触传染糊口简略化，是否是有点过分的枯燥了。

　　我不但愿我是个只会进修，糊口中只需枯燥的几个点点罢了。但是有的时辰，适得其反是很普通的工作。

　　是否是鱼和熊掌不能兼得是一个正义——不能证实，倒是真谛。

　　起头感触传染孤傲了，由于把本身抛到了一个只需本身一小我的处所。

　　那些曾的人们啊，起头驰念，起头健忘，起头找寻记忆。起头就如许冷静地单独一小我。

　　心里从很久前起头依托一个叫飘飘的孩子，她能很谬妄地听我宣泄我的`愁闷，听我的故事，而后跟温顺地慰藉我。而后我就如许被收伏了。而后我起头肆无顾忌地依托她。再而后，就既而感到了别的一种孤傲。由于依托，肆意的依附，让本身落空了宁静感，就恍如是很肆意地把本身全数拜托了进来，而后却不获得而晓得了甚么的充实。是否是如许本身就会加倍的孤傲了。

　　飘飘，我仍是很感激她，究竟结果此刻如许温顺地对我的伴侣，我感触传染真的很少很少了。我惧怕那是一种简略的尊敬罢了，但是，我信任开初确切是的，此刻是甚么模样的，我仍是不大清晰的。我感触传染，或许我不是那末领会她的，我不是那让她来宣泄她的豪情的人，而后我就会感到有点伤感了。就像你那样地垂青一小我，但是你不是她最垂青的。或许是不均衡，却仍是在彻心肠感激她。

　　飘飘是个魅力很强的孩子。

　　换点说吧。

　　对孤傲。

　　我感触传染我惧怕孤傲，没人掩护就少了宁静感，起头有点惊骇，怕没人来掩护本身了。

　　是怯懦或是脆弱么。

　　会不会就如许一贯孤傲呢，或许不会的吧。

　　她们能够在篮球场旁看帅哥打标致的篮球，她们有丰硕欢愉的睡房糊口，而后，我不看帅哥打篮球，不过是在看某本课外书，对睡房，是否是在如许所谓的贵族黉舍中，我是个贫苦衰败的孩子，而后少了良多所谓的配合措辞。

　　我惧怕那些靠近我的人仅仅是由于我那不必担忧，让其余人不解有妒忌的成就。

　　惧怕的让本身起头伤感。

　　同桌说我偶然让人难以靠近。我想哭，但我仍是会感激同桌跟我说的是实话。

　　若是不人懂得你，你便是真实的孤傲了，即便你的身旁有再多的，你不孤傲，但你却孤傲。

　　或许我就如许孤傲着，伤感的，冷静的找寻本身和他们的回想和未来的梦。

我想，我是4

　　他说“她是个聪明的女人”；

　　我说“她是位峻厉的母亲”。

　　二十年前，你带着芳华的悸动与热忱，见到了他，卖掉了嫁奁想为他撑起快开张的小店，你极力去保持这岌岌可危的但愿，可不到半年，这家店仍是没法关门，你和他一无统统地回到了他的故乡，住进了祖屋，和他结了婚，而后有了我......

　　缺少经济来历，万般没法之下，他去了修建工地，而你，单身带着我，艰巨过活，屋漏偏逢连夜雨，还未满月的我，老是抱病，吊针的时辰，四肢举动上布满了针眼，只能从额头上找血管输液，而你却在一旁早已喜笑颜开，左支右绌的糊口老是如许不时反复着。

　　我想，我是恨你的,恨你对我的监禁与束厄局促。

　　对童年记忆，我的大脑几近是空缺，你从不许可我像其余孩子那样，趴在地上玩着泥巴，不许可我吃别人给的工具，不许可我弄脏衣服，不许可我骂人，恍如统统普通孩子能做的事，我从都不挑选权。

　　我进了学前班，你也起头做起了小本买卖，天天早出晚归，爷爷便负起接送我高低学的义务，天天早上五毛的早点钱，很少但是每张都很新，当爷爷问我有早点钱的时辰，我都会暗暗摇点头，由于前天早晨我都会谨慎翼翼地把钱藏在柜子里，由于我想“存多的话就给你，如许你又能够天天都给我很新的钱。”这一样成了我和爷爷之间的小奥秘，直到，我已记不清这个奥秘持续了多久。

　　上了小学，你对我愈来愈严酷，做完功课以后能力用饭，写字必须一笔一划，若我不耐心地随意画了两笔，你就拿起功课本立马撕了，用桌上常备的小棍打我的手，新痕袒护旧痕，那样火辣辣的疼，此刻恍如还能感触传染到，许是惧怕如许的求全，但更多的是我不想看到你眼中绝望的'眼神，以是我的成就一贯都是年级第一，一样成了统统教员存眷的核心和同窗家长催促本身孩子进修的典范，而你一样成了黉舍家长代表，参与各类教导勾当，我想，那样的高傲感和欣喜比统统财产都要高贵。

　　我想,我是恨你的,恨你的仔细与温婉。

　　每年诞辰的时辰，你都会提早订好蛋糕并为我筹办礼品，滑轮，画夹，腕表，滑板.....而礼品的价钱也一贯是你从不说出口的奥秘，你总叫我瞒着他，而我却能隐约觉察这埋没眼前的缘由。蛋糕上总会有两端奶油牛，由于你也是属牛，并且你的诞辰也是那天，可我从未为你筹办过任何礼品，直到此刻，我才大白，我能给你的本来只需那种作为母亲的知足感，你要的也只是想看到我弥漫的笑脸，足矣！

　　我想，我是恨你的，恨你的鄙吝鄙吝。

　　你是那样的鄙吝，你从不会给本身买一件超百元的衣服，即便看到本身喜好的工具也总要货比三家，和商家毫无底线地杀价，直到卖家不耐心地把工具递给你。我和爸爸的衣柜里总会暗暗多出一些衣服，印象中，它们不贵，但老是很清洁，很整齐，可你，恍如衣服的数目并未有所转变，但是那几件衣服在你身上老是那末合适和得体，纵使浅浅泛旧，却没法反对一个女人该有的气质和魅力。

　　我想，我是很你的，恨你让我顺应了那末多习气......习气了每次回抵家都要大呼良多几多声“妈”，获得你的回应我便欢快，你若不应，我便负气生机；习气了那双一贯为我洗头的手；习气了每个周末去超市买一些自制的零食和资料给我做烧烤；习气了那些絮罗唆叨；习气了那些“不准...不许...不能够...”；习气了那种让我立马觉察甚么该做甚么不该做的眼神；更让我习气了你会一贯在我身旁......

　　直到，那天，那张写着酷寒字眼的查验单出此刻百口三口人的眼前，我感触传染到了一双险恶的手正在剥离着这类幸运。

　　癌症，对十多岁的我来说，满是电视剧外面才存在的观点，我很天然地感触传染，犹如伤风般过几天必定会好的，直到此刻，我都是如斯希冀，我此刻的感触传染若是真的，那该多好！

　　我晓得你在冒死抗争，整整三年，一碗碗甜蜜的中药，各大所病院的展转奔忙，各类偏方的极力测验考试......你喝下那些甜蜜汤药的独一信心便是我对你说的那句话“妈，你把它当鸡汤喝，就没那末苦了”，我怎样会不晓得，麻木的味觉早已让你不知甚么是苦，你是个不常哭的人，不会由于糊口干瘪而落泪，不会由于在手上插持久输液管疾苦悲伤难耐而堕泪，让你哭的，只需没法割舍的我和爸爸，最初一段时辰，我被爸爸送到和奶奶住，厥后，爸爸才告知我，你是不想让我由于听到你整夜整夜睡不着的疾苦嗟叹，不想让我蒙受那末大的心思承担。

　　我想，我是恨你的，恨你的示弱和假装。

　　每次有亲人伴侣抵家看你，你都会极力表现得精力饱满和人扳谈，由于一贯顽强的你，又怎会在别人眼前落泪？你躺在床上的时辰，总会拿起本子写点工具，一看咱们就当即收了下去，至于你写的是甚么，到此刻，我也未能找到任何有关它们的信息，我想，你的心事，你的示弱，你的假装，就如许，成了永久没法寻找的谜。

　　那句每当想起眼眶就会潮湿的话“儿子，对不起，我医病花了统统你上学的钱。”犹如一根扎入心脏的锐刺，总在不经意碰触间疼得撕心裂肺。

　　我想，我是恨你的，恨你为甚么不叫住我的回身。

　　由于是投止制黉舍，阿谁礼拜天的下战书，我整理了工具，和你说完了再会，你笑着看着我，直到我出了门。

　　我没想到，一个回身，真是永诀，直到姑妈们到黉舍接我，看到她们眼里的泪和班主任那句“要顽强啊！”我大白了，刹时辰，头脑如斯空缺，耳里嗡嗡作响，刚出校门的我再也没法节制泪水，乃至满身气力缺少以支持我的站立，就如许，我跪倒在地上，极力地抽泣着，抽搐着......

　　我不晓得本身哭了多久，直到眼泪如热血般滚烫，灼伤着面部每寸肌肤，我才去见了你最初一面，这时辰的你，犹如睡着一样，和日常平凡一样，不惊骇，不悲悼，不疾苦悲伤，不悬念，嘴角暗暗的弧度，白皙得似你昔时奼女般的肤色。

　　如许送走了你，整理家里的物件，在角落发明独一一张写着你亲笔的信纸，你如许说“人生有几多没法，人在世就有但愿，布满出力量，我是何等幸运的一家人！”

　　我想去恨你，但是就算我竭尽尽力，发明本身底子做不到，我是要恨你甚么？恨你为我竭尽心思？恨你因怕我受伤而谨慎翼翼？恨你为我关切备至？恨你为了这个家不惜统统？

　　最初想来，我本来能恨你的，只需你的过早拜别......

　　若是有下辈子，我还想成为你的儿子，此次，换我赐顾帮衬你，不背叛，不率性，咱们来一次称作平生的母子情份，我想：“妈，你不会谢绝的，对吗？”

　　或许，人生便是如许，未知和遗憾随时相继而至，咱们能做的，除接管，就只需对现所具有的倍加爱护保重！

我想，我是5

　　那些哀伤跟着阳光垂垂隐到池塘何处，垂垂埋在心里，垂垂化成水印，垂垂。

　　我经常一小我游离在缭乱的都会中，复杂的陌头，静如止水的驰念。

　　我经常一小我听雨水在屋檐流淌的声响。

　　关不掉的walkman像种情感不时舒展到心底深处。音乐充溢着房间，老去的台

　　灯有着素洁的光华，那低调的暗黄是雨后路上积水反射出的光彩。

　　旱季是来了。。。那一些单独回家的深夜里踏入水中的脚步声踢踢蹋蹋地盘桓在

　　耳畔。洁白的雨落声，渗透了又一个夏日的纯洁。在如斯简略的音调里，恍如真的`能够听到海声，遥远的。

　　我想终有一天我会在那海边守侯你冷的模样清澈的双眸。

　　我会想你，即便晓得那些路上不你的陈迹，我一如既往会淡淡地浅笑着走过。

　　我经常一小我驰念你。。。经常一小我看天空的湛蓝，很孤单很伤感。

　　我经常想你，纯纯地疼。

　　那些思愁化成一汪清澈的水积在心里像纳木错般宁静纯洁。

　　厥后，传闻那种感触传染叫难过。

　　我想你的时辰就看你的照片，你的模样在我心里扩展、扩展，逐步散成波纹成了唯美。喜好你，即

　　使远得不可涉及，只需能够哀伤地驰念，就不苦。

　　厚重的哀伤是我生长的旋律，一天默念一遍辰，你的名字化成我的幸运，在每个下雨的日子里

　　你也一样，肆意的时辰里，喜好湛蓝的海角伴着粼粼的海的面庞，喜好长

　　长的海岸线，喜好清冷的海风，浅笑着享用驰念的束厄局促那是哀伤的斑斓。

　　我每走一步，心里都放着你。我想你，就如许想你，平生两不相干。

　　哭了，眼泪大朵大朵地落上去，渗透纸页，墨水化开来，垂垂恍惚成浅色的胡蝶。我一小我躲在蒙

　　蒙的水汽里，几回再三驰念你的澄净和固执的记忆。

　　炎天很宁静呢，静得恍如能够听到我那些细水长流的哀伤在阳光里遗下萍踪的声响。

我想，我是6

　　我想我是墨客。有愁闷而深邃深挚的眼神，即便，在千千万万游人如梭的陌头，你应一眼就能够够看到我，一双多情而孤单的眼。那怕是我醉卧在冷巷无人的角落，途经的人们，也应看得出，我是一个孤单的墨客。

　　我想我是墨客。总空想着流离远方，开着一辆不死的越野吉普。穿梭故国的千山万水，寻各处角海角，探访古朝佳人曾玩耍过的美景，挥洒一路的文章。即使，我不措辞，途经的人们也应当了然，我是一个流离四方的.墨客。

　　我想我是墨客。哪怕在尘凡滔滔的陌头，我也空想，飞越宽广的承平洋，去巴西去探访印第安原始部落。传闻，他们是我太古的亲人，想亲耳听听长老诉说，昔时，咱们的先人是若何的超出大洋，开枝散叶在这富裕斑斓的地盘。

　　我想我是墨客。在这孤单无人的角落，在众人皆睡的深夜，一小我悄悄的憧憬。我要着一纯白如雪的长衫，挽着幽黑幽黑的长发，手持一线装古卷，足踏一双木屐。暗暗的走过富贵的陌头，让众人都大白，我是一个儒雅的墨客。

　　我想我是墨客。但愿着天空总下着轻轻小雨，举着一把油纸青伞，安步在铺着青石板的盘曲冷巷。与一样举着油纸素伞的你，相逢在无人空阔的冷巷深处。只需一个眼神，你就会感到到我是你宿世的夫君，不需多说，一个眼神你我就相互感到获得。我不措辞，你也能体味，我是一个薄情的墨客。

　　或许，墨客的宿世都是狼。必定要一小我远走海角，不火伴，只能孤身上路，在平生的孤单路程单独哀伤。可我不想如许，在这孤单又苦楚的都会，单独躲在黑夜的角落，写着满地哀伤的笔墨。我要冲出心灵的桎梏，游对人世的富贵天下，登上远处最高的山岳。或许，那边有我想要的风光。

我想，我是7

　　入夜是天天都会演出的一出戏，不论哪次看到都会有不一样的感触传染，

　　就像一眼泉的两捧水，一小我我想会喝出两样表情。

　　谁也无意自扰，只怪看到天天不着名的星尘升了又去，

　　就象蓦地转头看到故交阔别，却发明本身真的没法挽回些甚么。

　　以是人学着偶然感慨，在冷静的情感中，

　　找寻失踪的一些近似欢愉的影子。

　　可悲仍是不幸？

　　又或许都是吧。

　　甚么时辰起，

　　便是莫名的，喜好上一种叫蓝的色彩，或说，是一份叫蓝的表情，

　　看着海，一片蓝色的海，表情就能够够静的上去。

　　也是莫名的，习气了一种蓝色的恋情，或说，一段有关鱼的恋情，

　　再看海，那片蓝色的'海，觉察对她，恍如已上了瘾。

　　我想我是海，真的，

　　我想，为鱼而是蓝色海。我想我是海，

　　比不上浪漫的恋情海，

　　比不过释然的亚德里亚海，

　　这里只是一方蓝色暗暗的地区，

　　一片有鱼的海，幸运的海。

　　恋情，偶然就这么简略天然，

　　只是鱼能够不大白，

　　我对你的爱，但愿也是海。

　　情感昏暗，

　　日期永久，

　　签名我对鱼的爱，

　　谁也不怀想，只为恋情写下奠言。

　　由于但愿鱼大白，

　　又或许他永久也不大白，

　　我想，为鱼而是蓝色海。

我想，我是8

　　当天空飘来一朵白云

　　不经意地

　　定格在我的眼里

　　我起首想到的

　　是你的名字

　　我想，我是爱你的

　　当我安步在公园里

　　瞥见一朵怒放的鲜花

　　它开得那末的残暴

　　我起首想到的

　　是你的笑靥

　　我想，我是爱你的

　　当我在街边转角处

　　瞥见一个似曾了解的人

　　正仓促地与我擦肩而过

　　我起首想到的

　　是你的身影

　　我想，我是爱你的

　　当我单独一小我

　　凝听一首情歌

　　被歌哀伤的旋律传染的时辰

　　我起首想到的

　　是你的声响

　　我想，我是爱你的

　　当我念书的时辰

　　书中的情节

　　让我或喜或悲

　　我起首想到的`

　　是你有何感触传染

　　我想，我是爱你的

　　当我写诗的时辰

　　你便是我笔下的山

　　墨中的水

　　是我诗中的清风

　　是我诗中的明月

　　我想，我是爱你的

　　我爱你，不是由于你的模样

　　而是，你让我成了我但愿的模样

　　在光阴里奔驰

　　适意芳华的活气

　　我爱你，不是由于你有多完善

　　而是，我想让本身变得加倍的完善

我想，我是9

　　在空间瞥见老友转发的这个说说，一刹时就泪崩了，感触传染这句话深深地戳中了我心里深处的泪点

　　你伤风了，我想关怀你，能够不论本身会担忧糊口费不够的题目，能够坐车去看你。我会在目生都会的深夜暗暗坐在你房门外等你放工，藏在电梯口俄然冲出来给你一个欣喜，或许你会真的吓到，我恰好能够趁势摸摸你的头发说我新学到的开玩笑“呼噜呼噜毛吓不着”；我会给你做学了很久的菜，或许会难吃到不挑食的我都咽不下去，但我也会很当真很当真的去做，归正大不了本身覆灭就行了；我会去给你买药，不过很有能够会跟你买的反复，那也没干系，充其量在你对我的二到极致的评估里再加一桩笑料罢了；我会买良多几多生果居心吃的好香来馋你，看看不吃生果的你会不会眼馋转变主张，那末你缺少的维生素和抵当力就能够够够不是题目；我会去超市买良多几多耐得住储藏的工具，把你狭窄的出租房堆成小超市，如许你没时辰吃晚饭的老例就能够够获得治愈……可我不能，由于我不晓得，在你眼里，我是你的谁？

　　我很想晓得你的动静：吃的好不好，和老板共事有不产生甚么龃龉，碰到甚么好玩的事了，会不会想家，那末累会不会很没法，喝那末多酒不会伤身材的么，有不想起过我，会不会想我……我想发信息打德律风问一问你，过得怎样样。但是不能够，由于，我不晓得我是你的谁？

　　我想把我的工作告知你：比来不是很忙，我在做兼职挣钱，专业的同窗不在没人陪我玩，同窗集会看到闺蜜和男伴侣一路我很恋慕，我一人用饭一小我去藏书楼一小我去操场漫步，追我的男生问我有不男伴侣我笑了笑说你说呢，那时头脑里显现的是你叫我绰号的刹时，我明天吃了好吃的，明天去复印店把优盘差点丢了，去超市买了喜好吃的黑糖话梅棒棒糖，想告知你等你返来请你吃一颗，你说的带我去吃好吃的米线，你说你要加班回不来的时辰我的眼泪吧嗒就滚落了上去我又不能告知你，你问我听到这个动静的时辰会不会失踪我却假装凶恶口吻霸道的`叫你滚；我起头想着买都雅的衣服，要不要学者画点淡妆，我想告知你的变更，但是又怕本身显得不自持；你说加班的阿谁早晨我哭了很久，也不晓得是冤枉仍是为甚么，便是很难受；我还想告知你等你返来带我去打个耳洞，我一贯以来都想比及一个能够让我心甘甘心打一个耳洞的人；我想带你见见我的伴侣，让你看看我的曾……但是不能够，由于，我不晓得我是你的谁？

　　你唱给我的歌我听了良多几多遍，能够哼的出来一点了；你喜好的工具我也试过，还不错；你不喜好的工具，抱歉有良多几多我喜好的呢(*^__^*) ……熟悉的时辰仍是太短了，都说批改正果之前这类暧昧不清的阶段很美好，可我到不那末感触传染，或许是星座惯有的别扭心态作怪吧

　　我在想一个题目，在你那末忙繁忙碌的时辰，有不一点时辰会让你想过这个题目，我是你的谁？

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